Mon histoire à Moi

C'est bon c'est fini... J'abandonne!! J'espère je continue toujours d'espérer pour qu'a la fin je sois déçu et blesser. Pourquoi je peux pas simplement être heureuse comme la plus part des filles!! Y en a des plus moche que moi, des plus chiante que moi qui sont aimé et heureuse. Et moi alors que je suis quelqu'un de normal je n'arrive même pas a être heureuse. Je devais être une personne qui a fait souffrir beaucoup de coeur dans ma vie précédente!!!

Quelque chose qui m'a choqué: N m'a souhaiter joyeux Noël. Il ne le fête pas et pourtant il a quand même pensé a me le souhaiter!! J'étais très contente. Puis a minuit j'en avais marre que bien que j'ai ajouter A en amis sur facebook il ne m'envoie pas de message, j'ai pris l'initiative de lui en envoyer un en utilisant Noël comme excuse. Grâce a ça on a discuter et rigoler ensemble. Même si rien de spécial ne sait produit j'étais très heureuse. Bonne noël a tous le monde ^^

J'ai ni son num, ni son Facebook alors pendant toute les vacances je ne vais pas pouvoir parler a A!! je ne sais pas si je dois l'ajouter sur fb parce que je veux que ce soit lui qui m'ajoute mais d'un côté si il ne le fait pas, rien n'arrivera. Peut être que pour une fois c'est a moi de me lancer, quitte a tout perdre autant tout tenter non?

En cours j'ai fait un massage au gars juste devant moi (on est dans un amphi) parce qu'il avait mal au dos!! Puis à la pose A ma attraper le bras et m'a demander " pourquoi tu lui fait un massage a lui, pourquoi pas a moi?" Par réflexe j'ai répondu"pourquoi a toi et pas a lui, lui il est devant moi donc je lui est fait toi t'a jamais été devant moi donc c'est normale." Puis tout d'un coup il demande au mecs de changer de place avec lui. Je m'y attendais pas du tout. Bon le gars a refuser donc après qu'il ai insisté je lui ai fait un massage. Quand j'ai fini il m'a regarder en souriant et ma dis: " t'en très douée" . Un autre jour, j'étais sur mon portable entrain d'envoyer des sms en cours (oui je sais c'est pas bien =P ) a un gars. A m'a frapper puis quand je lui ai demander pourquoi, il m'a dit"pour rien". Donc j'ai continué mes sms et a un moment il ma demander si je parlais avec mon copain. Je lui ai répondu que je lui avait déjà dit que j'en avait pas. Puis il m'a demandais " Bah alors ton futur copain", j'ai répondu "non plutôt mon ex" et il m'a dit "t'es rester amis avec lui", j'ai dit " oui je trouve ça stupide de perdre un ami a cause de ça". La discussion en elle même n'a rien de spécial mais on aurait vraiment dit qu'il était jaloux du gars a qui j'envoyais des sms. Je ne sais pas comment je dois le prendre ?! Est ce qu'il fait ce genre de chose pour rigoler ou est ce qu'il est sérieux?! Il rigole toujours avec les autres filles en les appelant "ma chérie" des truc comme ça!! Donc je sais pas quoi penser. Surtout qu'un de mes amis m'a dit qu'au début de l'année il lui a dit qu'il voulais sortir avec une autre fille (appelons la S). Donc je suis perdu ×_×…

A a fait quelque chose dont je ne m'attendais pas du tout. Après avoir jouer au babyfoot, j'ai mangé avec A et sa cousine (qui est également dans mon institue) au self de l'hôpital. Lorsque je mangeais tranquillement il commença a me poser des questions: A-" Tu aime les mecs ou les femmes?" (sa cousine est gays c'est pour ça XD) Sa cousine-" Mon cas est pas une généralité --' " M-" Je suis attirée par les mecs " A-" T'as un copain" M-" Non" A-" Le prend pas mal mais t'en a déjà eu un? " *Je l'ai pris mal XP* M-" Bien sure è_é" A-" t'as relation la plus longue a duré combien de temps?" M-" c'était la seule et ça a duré 2 mois" A-" pourquoi?" M-" c'était un ami, il m'a proposé de sortir avec lui, j'ai accepter mais au final j'ai regretter parce que je l'aimais pas vraiment. Il la senti donc il ma quitter" *et avec un sourire il m'a dit* A-" Et tout les deux on est ami?" *il attendais la réponse mais ne sachant pas qui dire j'ai repris* M-" Je sais pas moi" ... je sais pas si il était sérieux ou si c'était pour rigoler mais ça ma fait un choque!!

Depuis quelques jours, A prend de plus en plus de place dans ma vie. Je ne m'en suis rendu compte que récemment. Après tout ne pas voir N fait que peu a peu la place qu'il avait dans mon coeur diminue. Cette nuit, j'ai fais un rêve dans lequel A me serrait très fort dans ses bras et mon coeur ne pouvais plus s'arrêter de battre. J'ai compris alors que je commençais a l'apprécier de plus en plus.

Prendre des risques rend la vie intéressante mais les échecs font trop mal!! bien sure on apprend de nos échecs mais on souffre trop a cause de ça!! Alors est-ce que ça en vaut vraiment le coup?!

J'ai revu N hier pendant ma remise de diplôme, et je me suis rendu compte que peu importe mes efforts pour l'oublier je l'aime toujours autant. Quand il parle il a toujours l'air malin, qui me fait craquer. Au moment où il est parti mon coeur m'a fait très mal, je voulais le retenir parce que je savais que je ne le reverrai plus avant des mois!! Et ça me rend si triste. Je l'aime tellement. Il me manque tellement. Si seulement juste cette fois mes sentiment pouvais être réciproque, est-ce que j'en demande vraiment trop?! Juste d'être aimé pour une fois!!

Voila ça dois faire deux mois que je n'ai pas vu N !! Peu à peu mon envie de le voir disparaît. Je sais bien que si je le revois maintenant tout recommencera donc je pris tout les samedis pour ne pas le croiser. Je commence a mieux m'entendre avec A. Il y a quelque jour, il m'a même dit qu'il m'aime bien parce que je suis gentille (même si je ne pense pas l'être du tout XD)!! Je l'apprecis beaucoup mais juste l'idée de devoir souffrir de nouveau me bloc. J'ai trop peur pour espérer et être de nouveau blesser! Alors j'attends, je regarde et je n'espere rien !!

Aujourd'hui il y a eu les parrainage a l'if si et heureusement mon parrain est qq'un que je connais vu qu'on a souvent jouer a babyfoot ensemble (il m'a mm déja fait passer sous le baby parce que j'avais perdu 10-0)!!

Après avoir travailler toute la soirée, je suis complètement morte. En plus je n'ai même pas vu N!! Je tiendrais sûrement pas toute la journée. Seul solution dormir en cours!! (pas très sérieux tout ça =P)

Aujourd'hui, je n'ai pas pu jouer au babyfoot et donc je n'ai pas parler a A de la journée!! Et maintenant je dois travailler a carrefour toute la soirée jusqu'à 22h15!! Et la seule chose a laquelle je pense c'est que j'aimerais que N fasse ses courses pour que je puisse le revoir. Je ne l'ai pas vu depuis 2 mois ='(

En voyant A avec une autre fille je n'est ressenti aucune jalousie, rien! Alors que l'année dernière il suffisait qu'un fille s'approche de N pour que ça m'énerve au plus au point. Je ne ressent rien pour A même si j'adore jouer au babyfoot avec lui. Au final j'essaye juste d'échapper a mes sentiment pour N mais je n'y arrive pas. Je me fais vraiment pitié a moi même!! Sinon aujourd'hui j'ai été moi même avec mes amies et ça c'est bien passer, maintenant il faut que j'arrive a être naturelle également avec les autres!! Comment les autres me voient a trop d'importance a mes yeux. J'aimerais enfin m'assumer mais c'est compliqué, tellement compliqué.

Me voila à rêver de N, comme si ma tête n'était pas déjà assez embrouiller comme ça!! Si seulement je pouvais enfin efface son visage de ma tête!!

Aujourd'hui j'ai de nouveau jouer au babyfoot avec A ( oui tout le monde ne va pas en cours pour étudier XD) et mon coeur a accélérer mais je ne sais pas si c'est vraiment parce que c'est A mais plutôt parce qu'il ressemble beaucoup a N, au niveau du comportement!! En tout cas quand il m'embête en me disant que je suis nul avec un sourire ou quand il m'encourage pour que je marque des points, je me met a sourire bêtement !! Je ne sais plus quoi faire pour ne pas faire toujours la même erreur.

J'ai encore pensé que N me manquais!! Je ne sais plus quoi faire. J'aimerais passer a autre chose mais le seul moyen serais de passer à un autre mec et de recommencer à aimer pour finir pas recommencer a souffrir. Au final je me demande si je ne devrais pas me rapprocher de A même si ça me fera mal a la fin, parce que, à l'instant, je souffre enormément! pourtant je sais que N ne m'aime et ne m'aimeras jamais pourtant quelque chose au fond de moi m'empêche d'abandonner. c'est toujours la mm chose j'aime puis j'espere pour finir par etre déçus. Il m'a même poser un lapin le jour de mon anniversaire et pourtant j'arrive pas a me dire "arrete de l'aimer une bonne fois pour toute". Surtout que ce lapin etait du au fait qu'il y avait un probleme avec son portable et qu'on a pas pu vraiment décider si on se voyais ou pas. Comment lui en vouloir? j'aimerais tellement le détéster et passer a autre chose mais je lui trouve toujours des excuses. Il est toujours gentil avec moi. Il m'a toujours dis que ses sentiment pour moi ne serais jamais plus que de l'amitié, alors pourquoi je continue a m'accrocher comme ça? je veux oublier ce sentiment qui me blesse. Et c'est peut-être pour ça que je commence a me créer des sentiments pour un autre gars, pour arreter d'aimer N. Mais comme d'habitude ces faux sentiments vont devenir vrai lorsque j'apprendrais a connaitre A et je vais ressouffrir!!! Peut-être que je suis juste stupide. 

Depuis déja un ans je suis incapable d'oublier un garçon (alias N). Ca parait stupide mais je pensais à lui tout le temps!! Pas un jour sans voir son visage. Maintenant, ça va mieux. j'arrive à ne plus trop penser à lui depuis que je ne suis plus dans la même classe que lui. je ne suis même plus dans le même établissement que lui vu que j'ai eu mon bac il y a deux mois. Aujourd'hui je suis en ifsi (institue en soins infirmier) et j'espere enfin pouvoir etre heureuse en amour si seulement c'est possible. De toute ma vie je n'ai eu qu'un seul vrai copain mais ça n'a durée que 2 mois car je n'étais pas vraiment amoureuse de lui et il l'a ressenti a travers mes gestes. Je l'ai blessé et j'aimerais que cela n'arrive plus jamais. je suis juste une fille ordinaie qui ne connais pas vraiment ce qu'est l'amour. Un sentiment que tout le monde décrit comme formidable mais que je n'ai ressenti que comme la souffrance de ne jamais etre aimé par l'autre. Cette année j'ai rencontré un autre gars (alias A) très mignon et qui aime bien embêter les filles, dire des chose juste pour nous embêter. Ce genre de mecs me fait toujours un peu craquer (peut-etre est-ce mon coté maso XD). Je sais que si je commence a le voir plus que comme un camarade de classe je vais finir par souffrir encore alors je ne sais pas quoi faire... Me laisser aller et encore souffrir? Ou décider de renfermer ce debut de sentiment pour ne pas qu'il se developpe et ainsi ne pas souffrir? Y-a t-il une bonne réponse?!! Je ne veux pas souffrir mais est-ce vaiment possible de stopper quelque chose qui arrive et se crée directement a l'interieur de nous? La question est facile a poser mais la réponse n'est pas évidente de tout.